E mia nonna sta meglio.

Almeno nn delira più.

E' già qualcosa.

E questi cazzo di esami li sento ancora sulle spalle.

Ieri ho rifatto la tesina. Di nuovo. Per la terza volta.

Adesso sono soddisfatta.

Spero di lasciarli a bocca aperta.

E odio quelle affermazioni buttate lì.

Odio sentirmi dire: stai scrivendo perchè fai la tesina sulla scrittura?

Che cazzo di domanda è? E' una domanda della terza prova, coglione, se nn scrivo mi metti zero presumo.

E per l'orale sono la penultima. E' uscita la o.

Che sfiga.

E domani andremo a vedere i voti appesi. E io morirò di crepa cuore, me lo immagino già.

E se non passassi?

Ieri antonio mi ha detto: tu hai il viso da pubblicità per lo shampoo per bambini.

Bene.

Bellissimo complimento.

Grazie.

E da domani sarò a mare, davvero.

Volevo fare la connessione col cellulare.

Ma alla fine, chi se ne frega?

Al limite, se riesco, potrò solo scrivere una miriade di cazzate.

E il libro l'ho corretto e l'ho mandato. Ho mandato anche l'immagine. Tutto.

Ma ancora nessuna risposta, spero sia stato di loro gradimento. Ho seguito solo le loro indicazioni.

E leggendo il finale ho pianto. Ma non due lacrimucce di orgoglio. Pianto disperato mentre mi chiedevo: perchè?

Come un'emerita cretina. Ho scelto io cosa scrivere quindi perchè chiedere perchè.

E' un post schifoso.

Sono arrabbiata. Acidamente arrabbiata.

Non chiedetemi con chi.

Non lo so.

Mi sono sempre chiesta come si facesse ad avere tante amiche e decidere chi chiamare quando si ha un problema. Oggi l'ho capito.

Non ho tante amiche ma mentre cenavo con la mia solita tazza di latte e il mal di testa cominciava a diminuire ho sentito l'impulso folle di chiamare veronica.

Il mio mondo sta andando a rotoli.

Ho bisogno solo di lei.

Credo che lei abbia la risposta che mi manca, alla domanda che non trovo.

Ho scritto ad antonio che non sono più sicura di amarlo.

Sarà l'apatia che ho dentro il cuore o la perenne rassegnazione che sento quando non trovo suoi messaggi per un pomeriggio intero.

Cosa siamo? Non lo so più.

Non capisco neppure il senso del nostro essere una coppia.

Noi non siamo una coppia. Noi siamo due persone lontanissime. In tutto e per tutto.

Io ho bisogno di movimento, io ho bisogno di emozioni devastanti.

E da un anno a questa parte non le trovo più. Ho creduto che fosse tutta colpa dello stress, dello studio, della distanza.

Ma la distanza c'è da sempre... e perchè adesso fa così male?

Perchè adesso non sento la sua mancanza ma solo un'inspiegabile voglia di stare da sola?

Le ho scritto un messaggio. Ma so che non mi chiamerà. Forse dorme oppure è uscita con i suoi amici oppure non so. E da un lato vorrei non mi chiamasse. Non la chiamavo da tanto... da quando mi sono ripromessa di non chiederle aiuto fino al momento in cui lei lo avesse chiesto a me.

Lei legge il mio blog e sa quando sto male. Io di lei non so mai nulla. E la colpa è mia. Perchè sono complessata, perchè sono paranoica, perchè ho sempre paura di romperle le palle chiamandola. E, questa sera me ne sono fottuta. Alle 22.00 ho preso il telefono.

E adesso piango seguendo un discorso senza senso.

E mia nonna oggi è caduta e straparla come se avesse battuto la testa. Ha detto che ci sono uomini cattivi per la nostra strada.

E' una frase troppo saggia per essere coerente. Nel suo caso.

E domani andrò via. E domani andrò a mare e lascerò per sempre partinico. Non tornerò mai, non dormirò più in questo letto da complessata liceale. Forse sarò solo complessata e basta.

E vorrei dipingere le pareti della mia stanza di nero. E vorrei distruggere il mobile enorme e lasciare solo il letto. Vorrei chiudermi nel buio. Perchè la luce mi acceca e i miei occhi sono così stanchi.

Ho comprato lo smalto nero. Di nuovo.

Sono ritornata a quel periodo della mia vita. E, questa volta, non ci sarà nessuno a salvarmi.

E se avessi sprecato due anni della mia vita?

Il mio cuore soffre maledettamente perchè vede film che non si realizzeranno mai, perchè vede amori speciale e si rende conto di come lui non sappia più di chi sia. O cosa sia.

E' un post pieno di cazzate.

Fanculo

TEST...

Mi guardo allo specchio. Non mi vedo. Lo sguardo mi attraversa come se fossi una nuvola. Ho lo sguardo spento. Ho il viso pallido. I capelli bagnati mi cascano sulle spalle in una massa informe. Ma non mi vedo. E' come se la mia immagine fosse sfocata. Non sono io... non posso essere io. Ho gli occhi neri. Ricordo che erano blu una volta. Anche questo ricordo sta sbiadendo.

Non mi riconosco.

I fiori del pigiama sembrano troppo evidenti. Nel mio sguardo c'è posto solo per loro. Non riesco a cogliere altro.

Ho voglia di cambiare.

Forse sono troppo codarda per farlo.

E se poi non gli piacessi?

Perderei l'unica persona a cui piaccio. L'unica persona che riesce a vedermi.

Ieri gli ho sussurrato al telefono: sono infelice.

Ma lui dormiva... aveva il respiro pesante.

Appena si è svegliato non gliel'ho ripetuto.

Oggi uscirò di casa per la prima volta dopo quasi un mese. A parte sabato.

Non mi ricordo più di che colore possa essere il cielo. Sarò accecato dalla luce, lo immagino.

Non mi sento.

In questo momento mi sembra di non essere nulla. Ho la testa che mi duole. Quella mi ha buttata giù dal letto alle otto e mezza per lamentarsi degli esami.

Ma chi se ne fotte degli esami?

Oggi studio con una mia amica.

Amica.

Dirlo mi suona quasi strano, fino a qualche tempo fa non l'avrei definita amica. Ma ci sto provando.

Tornare come prima... la vedo dura. Ma mi conosco. Sono imprevedibile.

L'unica parte che sento di me è la testa. Va a fuoco. Uso spesso questa parola ultimamente. Sento le dita che corrono sulla tastiera e i capelli bagnati.

Ieri a notte fonda mi sono alzata, ho acceso la luce e ho scritto sulla prima pagina del libro che sto leggendo:

Noi siamo come foglie spinte dal vento.

Noi. Io e lui. Ultimamente andiamo avanti per attrito con il mondo.

E non mi aprivo tanto col mio blog da secoli.

Forse questo post lo cancellerò.

Prima di andare c'è una cosa che volevo lasciarvi.

E' importante. Non come le mie parole inutili.

Viviamo in uno schifo di mondo.

Ho pensato a lungo al titolo.

Tutta la notte.

E, alla fine, questo mi è sembrato il più adatto.

Betty è la protagonista di Ugly Betty. Si, esatto. Un telefilm.

La ragazzina orrendamente disprezzata e umiliata che crede tanto in sè stessa da non essere il capo ma quasi.

Bella favola. Non capisco come faccia ad avere tanto successo.

E' inverosimile.

Forse piace per questo.

Lei crede in sè stessa, sempre. E quando non lo fa (per due secondi) c'è qualcuno che le dice quanto sia meravigliosa.

Bene.

Sorvoliamo.

Sono in crisi.

Ho la vita che mi passa davanti e mi sembra di non star facendo nulla per acchiapparla, per tenermela stretta.

Perdo il mio tempo in cose futili e senza senso.

Non so cosa voglio dal mio domani, non so chi voglio nel mio domani.

Ieri ho odiato Antonio per telefono. Avrei voluto urlare e sbraitare e dargli la colpa di tutto. Mi sono limitata a piangere di tanto in tanto, in silenzio. Fino a quando non mi ha chiesto se c'era qualcosa che non andava.

Io ho risposto, in sostanza:

Siamo noiosi.

La nostra storia è noiosa, le nostre giornate sono noiose. Lui c'è rimasto male e poi è andato a letto.

Non provo emozioni da un pò. Non mi sento più il cuore.

Ho sognato che mi alzavo dal letto, mi vestivo e correvo all'aeroporto a prenderlo.

Ma lui verrà l'uno forse.

Perchè?

Perchè deve mettere da parte dei soldi.

Ogni volta che lo dice mi si spezza il cuore. Un pò di più.

Perchè senza soldi non potrebbe farmi il regalo di compleanno o per il 9 luglio.

Un regalo che prenderò e poggerò in un angolo. Un regalo che quando mi chiederanno risponderò: si me l'ha regalato per il mio compleanno o per l'anniversario di due o tre anni fa, non ricordo di preciso.

Io lo volevo qui per gli esami. Volevo passare la sera prima con lui, volevo stare tranquilla, volevo sapere che c'era qualcuno fuori ad aspettarmi. E invece no, non sarà così.Uscirò e non ci sarà nessuno.

Come ogni dannato giorno a scuola.

Ieri sera volevo prendere la macchina e andare a fare un giro da qualche parte. Poi ho pensato: perchè?

Da sola... non sarebbe cambiato nulla.

Ho passato la notte a rigirarmi nel letto pensando a tutto e a niente allo stesso tempo.

Mi sento così dannatamente infelice.

Vorrei scomparire dal mondo, non avere più nulla a che fare con nessuno, lasciare che mi dimentichino. Lasciarmi morire.

Meglio morire che vivere in questa apatia.

Non credevo l'avrei più detto ma eccomi qui. Di ritorno da un viaggio bellissimo, di ritorno da un periodo scolastico infernale che, domani, si concluderà.

Sono stata con il mio lui per quattro giorni magnifici. E, all'aeroporto, non ho neppure pianto. Sono stata brava. Non credevo l'avrei detto ma sto bene. Sto così bene da averne quasi la nausea. Lui non mi manca perchè per ora ho altri pensieri. E appena mi mancherà arriverà sul suo aereo bianco, che nn è neppure suo ovviamente. Il sette luglio verrà da me, un mesetto ormai. E passeremo l'estate insieme. Tutta l'estate. Il mio editor mi ha chiamata ieri. Si chiama Giada è dolce, molto dolce. Sono felice. Al settimo cielo. Oggi ho studiato filosofia, ammetto che mi è piaciuta davvero.

Ho le braccia aperto, aspetto il mio futuro con ansia.

Domani sarà il mio ultimo giorno di scuola prima degli esami. E poi non li rivedrò più. Teatrale, fin troppo. Non più. Forse forse. Magari li incrocerò per strada.

E' finita.

Provo una stretta al cuore. Lo ammetto. Una scuola schifosa con persone schifose. Ma i miei compagni mi mancheranno. Siamo pronti ad andar via? Siamo pronti a non vederci più? A non sopportarci più? A volte credo di si, altre no.

Ero convinta che non mi sarebbero mancati. Hanno fatto parte della mia vita, nel bene e nel male. E, tra non molto, dimenticherò le loro facce e i loro cognomi, dimenticherò le loro voci e le loro parole. Diventeranno un pallido ricordo di cinque anni di vita.

Fa male. Fa male perchè è stata la parte più importante della mia vita. Sono cresciuta con loro, sono cambiata. Ho scelto e ho deciso. Ho perseverato. Sono diventata io. E loro, unici testimoni, presto nn ci saranno più.

Da settembre sarà tutto diverso. Persone diverse per un mondo diverso.

Ho la consapevolezza del tempo che passa.

La provo solo ora dopo tanto tempo.

Sono passati 5 anni.

Credevo fosse ieri il giorno in cui ho messo piede per la prima volta nel mio liceo classico.

E invece è il momento di andar via.

Spero davvero nn siano stati questi gli anni più belli, perchè nn hanno avuto nulla di particolare e, sinceramente, desidero una vita piena. Voglio essere sconvolta, voglio la novità, voglio ebrezza, desiderio, passione, emozione.

Ma comunque.

Con Antonio sono stati giorni bellissimi. Abbiamo visto Milano e fatto l'amore un milione di volte. Ci siamo divertiti come matti a girare Gardaland sotto il diluvio universale. Abbiamo visto la MONDADORI DI MILANO. Ho passato lì più di due ore. Paradiso. Meraviglioso. Abbiamo girato in macchina ore e ore e mangiato tramezzini buoni e brutti. Abbiamo mangiato la pizza con la pasta in un posto che non mi ricordo come si chiami e assaggiato un gelato buonissimo che è costato un occhio della testa. Abbiamo riso, giocato, amato con in tasca pochi spiccioli. Siamo stati noi, profondamente noi. Felicità. 

Gardaland&Pioggia. Milano&Mondadori. Santorini&Amore. Fragole&Panna.